しなないから、しにたいくらい自由に思わせてくれ！！！

最近久々にちょっとしんどくて、久々に「しにてーーーー」って思った。

わたし、たまに苦しくなると「しにたい！！！」って思うんだけど、これ、だれでもそうだと思ってたんだけど違うんだね。

まえ、温かい家庭でまっっっすぐ成長したんだろうなって友達に「なんでそんな悲しいこと言うの？」って言われてびっくりしてしまった、、、

これ、しにたいとか書いてたらやばいワードで引っかかってはてなブログに心配されてしまったりするのかしら。

安心してください、しにません、しねません。

中学生くらいのときは、「しにたい！」って思ったときは、かっこつけてカッター持ってみたりハサミ持ってみたりしたこともあったけどむり、ぜんぜんむりだった。

わたしの腕があまりにもきれいすぎてキズなんかつけられなかった。

腕がきれいだったことに感謝するべきかもしれない……

だからもう「しにたい……あああ……」って思っても刃物とか持ちません。どうせなにもしないので、意味がないので。

健全なしにたいですね！！

いいじゃない！！健全なしにたいなら！！！
好きに思わせてよ！！

なんか、つらいとき、しにたい……って思ったら少し落ち着くんだよね。

辛くて辛くてあたまがぎゅーってなって、しにたいしか思い浮かばなくなってホロホロと泣きながらふて寝して、今。落ち着いてます。

でも、眠る前とは違う世界にいるような感じ。

落ち着いてると思ったけど、やっぱり落ち着いていないかもしれない。

思い出したらいらいらしてきた。着替えようと思って脱いで持ってた服に八つ当たりしちゃった。

原因はなにかってざっくり言うと、わたしが信頼して、愛し愛されてると(恋愛ではない)思ってた人が、わたしが聞こえるところで事実でないことでわたしをばかにして、あのときは笑っていたけどそんな風に思ってたのねと、ショックを受けてしまいました。

ちょっと最近別の人にも大幅に誤魔化されていたことを知って、一人で裏切られまくっているのでパンチが思ったより鈍く響いちゃったんですよね。

もー何を信じたらいいのかわかりません！圧倒的人間不信！！

信じ過ぎないのが下手なのかもしれない！

わたしを苦しめるその人はわたしを愛しているので、「そんなことでしにたいなんていうな」とか、言いますけど、

しにたい気持ちにさせる元凶がしなないでっていうの、なんなの？？？地獄だと思わん？？？？？

しなないでって思うんならね、もっと大切にしてよ。前回の記事じゃないけどさ。

口でいうのは簡単だし、しなないでって「しね！」って言うより断然正しいだろうから簡単に出てくるだろうけど。

でも、「しなないで！」って言いながらナイフ刺すみたいな、いやいやいやいや！！！！

急所は外すみたいな、いやいやいやいや！！！！！

結局自分が一番大事みたいなところはあるのかもしれないね！

自分が辛い気持ちになるのがいやだから「しなないで」っていう。

わたしのための「しなないで」じゃないのに、それで足枷つけられるのは わ た し なんだよなあ……

わたしも結局わたしが大事だから、だれかに大切にされたいんだけど、いやでもそろそろ大切にされてもよくない？って思ってるよ！

ひとにされて嫌なことはだれかにしたくないし、嬉しいことはだれかにもしたいって思ってて、

それと同時に自分がしてもらいたいことはだれかにすることでいずれ自分に返ってくるだろう、だれかにしてもらいたいならまず自分がしなきゃって思ってるんだけど、

だれかのこと大切に思っても簡単にそれ利用されて裏切られるのでもーなにがなんだか！

なんだこれ！めっちゃつらいじゃん！！！

しにたい！！！！